Ich hasse Kettenmails
Und heute bekam ich streng genommen sogar zwei. Heute Morgen um 09:43 wurde folgende Mail an mich und ein knappes Dutzend anderer Leute verschickt:
[This is a joke that is really funny and it works!]
An old lady walked into a Grocery Store. She wanted to buy the best dog food in the world for her little puppy. She went up to the cash register to buy the food. The sales-lady told her that the store did not allow old ladies to buy animal food unless they show the actual animal because a lot of old ladies like to eat the animal food themselves.
So the old lady went home, got her dog and went back to the store to buy her dog food.
The next day she came back to buy the best cat food around But the Saleslady told her the same thing, so the old lady went back home and brought her cat to the Grocery Store to buy the cat food.
The next day the old lady went to the Grocery Store again carrying a big container. She went up to the sales lady and said, “Put your hand inside here”. The Saleslady shook her head. “NO”, she said, “there is probably something in there that will bite me!” “I promise you that there is nothing in here that will bite you”. the old lady said. So the Saleslady stuck her hand inside the container and screamed.
To find out what was inside the container you must send this to at least
10 people, when it says, your mail has been sent…instead of clicking
OK, hit ALT-8 and the container will pop up on your screen.
Natürlich habe ich erst Struktur reingebracht – unsinnige Umbrüche weggemacht, all die Einrückungen, Sonderzeichen, die sich in Fragezeichen verwandelt hatten, rausgehauen und alles in halbwegs sinnvolle Absätze unterteilt. Und natürlich fünf schöne Beispiele von “einfach mal weiterschicken” – inkl ca. 40 Mailadressen (Bietet jemand Geld dafür?) und dem schönen Betreff “FW” bzw. “WG”. Oh, ach ja, sechs Infotainment-Anzeigen wie Zum Beispiel
>>_________________________________________________________________
>>Are you using the latest version of MSN Messenger? Download MSN Messenger
>>7.5 today! http://join.msn.com/messenger/overview
erspare ich euch gerade auch. Mir blieben sie leider nicht erspart. Aber ok. Was mir auch nicht erspart blieb ist folgende Mail, abgesandt von derselben Persom um 09:46 Uhr:
Sorry, ich wollte es mal ausprobieren. Ich hasse echt Kettenmails. Aber ich wollte schon gern wissen, was da in der Box war. Natuerlich bin ich aber drauf reingefallen, weil das funktioniert nicht wirklich :-)
Also sorry nochmal, das war die letzte die ich euch schicke. Wuensche euch allen ein schoenes WE
liebe Gruesse aus Equador*
Regina*
Land und Name sind von mir verändert und nicht original weil ich nicht von meinem Abi-Jahrgang zerfleischt werden will.
Ich glaub, es hackt. Wenn ich irgendwann mal reich bin gründe ich eine Medienkompetenzstiftung oder spende ganz viel Geld an die Jugendpresse mit der Auflage, dass die die ganze Welt zwangs-medienkompetent machen.
Wenn man denn schon glauben muss, dass solche Mails lustig sind und sie weiterversendet, dann doch aber wenigstens vernünftig ohne Werbung und Header. Vielleicht sollte man learn to quote zur Zwangslektüre an deutschen Schulen erheben und alle Schüler zwingen, es auswendig zu lernen. Aber sowas macht man ja heute nicht mehr. Noch nicht einmal Gedichte müssen die Kinder auswendig lernen! Eine Schande ist das…
Das sind dann auch die Leute, die auf diese blöden Hoax-Mails reinfallen, bei denen man angewiesen wird, Datei XY aus dem Windows-System-Verzeichnis zu löschen.
Hat ALT-8 eigentlich überhaupt irgendeine Zuordnung in irgendeiner bekannten Software? Mir wär nämlich keine bekannt.
Wenn sie irgendwelche Systemdateien löschen, ist man sie wenigstens danach für ne Weile los. Leider wirkt Windows XP dem entgegen :/
Alt-8 ist mir auch nicht bekannt. Google findet ein paar Horrorstories, aber nichts fundiertes. In any case, Kettenmails = böse, und Leute, die auf sowas reinfallen, sollte man instant-plonken.
Ach ja, das Ende des “Witzes”:
Und die Moral von der Geschicht? Kettenbriefe sind Scheiße. =p
schick bei so einem scheiß immer mein antikettenmail zurück:
voila:
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natuerlich toedlichen Krankheiten: schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme
Jungfraeulichkeit und Angst davor, entfuehrt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsaechlich glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Maedchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld fuer den rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die ‘Freak Show’ verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der ’seine’ Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich naemlich auch…
Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein grosses FUCK YOU an all die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der boese Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren waehrend ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhaelt.
Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
scroll weiter nach unten
Wuensch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht – Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc. Hahaha
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den naechsten 5
Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen
lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in
ein 1m breites Guellefass gestossen.
Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die
anderen. DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief
zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in
Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine
Eingeweide und zwei Ohren hat. Das Leben dieses armen Kindes
koennte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses Mail hier
weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppelohren
Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto’ ueberwiesen
wird. Automatisch! Uneigennuetzig !
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege
die versandten Emails zu zaehlen, selbst mit NSA und BND
Unterstuetzung, und das hier alles ist ein grosser Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der
naechsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Halloechen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine Emails
gab.
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der naechsten 7
Minuten an 15,067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie
koennten ihn gebrauchen, sonst…:
*Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*
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War das verstaendlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und gluecklos zu bleiben, loesche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zaehne hat und seit 27 Jahren auf dem Ruecken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stuerzt.
Danke… ;-)
P.S. Leite dieses hier weiter und Lady Di und Tupac kommen zurück
Oh wie peinlich… wirf den Trackback weg. Die Geschichte steht ja schon unten in den Kommentaren… ürgs…
[...] Gut zu wissen, das man nicht alleine ist: Ich hasse Kettenmails [...]